老公上星期六 的飛機 飛回美國 三個禮拜後才回來 沒有跟回去的原因是 四人機票加花用 太傷 而且這老兄 給我訂開學才回去 等他回來再找一下工作 我和孩子這 兩個月喝西北風 就好了 還好有娘家在 不然我可能就很能幹了 嫁給派大星 就要調整自己像海棉寶寶一樣 開朗 過去七年 都在錯愕中 想怎會嫁一個個性差十萬八千里的 我的頭腦只能想到 我要離婚 我要撇清 這個婚姻就是一個錯誤 喊了七年離婚 都沒行動 他也把我當瘋子看 現在真的分開了 我想我自己可以很清楚知道 這到底是不是我要的
我受不了分離的場面 於是我出狠招 先和朋友約了 帶孩子在他離開前我們先出門 不但沒幫他打包 還交代他離開前幫我倒垃圾 洗碗 他送孩子上車 說再見 出呼我意料的是 孩子都哭了起來 這才意識到他們還是很愛爸爸 雖然之前我們吵的很兇時 安美說叫爸爸搬出去就好 我一直以為孩子比較愛我 有我就好 原本我錯了 這個看似愛玩 不喜歡陪小孩的父親 還是很有份量
每次我受傷了才會想起他的好 想想被朋友這樣對待也不是第一次了 每次告訴他 他也覺得沒什麼 是我大驚小怪 剛開始我很抓狂 他怎麼不支持我 反而說是我的問題 後來我才反省 對歐 我有大問題 沒辦法愛自己 但想透過取悅別人來換別人對我好 到最後我付出的 得不到相對回應時 我就覺得被背判了 受傷了
每個人為自己爭取對自己最好的 叫正常 不是自私自利 我沒有這種觀念 所以不敢去爭 才會一直覺得自己是受害者 我需要改變 我做不出來的事 憑什麼要求別人不能做 如果j朋友來跟我說她女兒也很想拍 而我已去了一次 我一定會把機會讓給她 但那是我的個性 我的做法 憑什麼用我的標準要求她為我做一樣的事呢 這一課上得值得 不要再死腦筋去過未來的1天或30年 我受夠了 受夠只會跟人抱怨 而不自己試著
改善 其實我是一直想改變的 但似乎還在幻想 有個人出現來拉我一把 現在我很清楚 知道
那個人是我自己 幾年前杰西就說過 他幫不了我 我要靠自己 我聽到時情天霹靂 心想那我嫁你做什麼 我想要他給我快樂 我以為嫁給快樂的人 我就會快樂 結果是看著他有我得不到的東西 我越來越痛苦 不能自跋 把所有的氣都往他身上發 把自己的婚姻搞的烏煙脹氣 連累孩子 自己也要死不活 從j朋友身上我看到一件事 要幸福 好好快樂活著 夫妻關係要好 家庭顧好 才是你打拼一切的本錢 才有力量去爭取自己要的
這為老兄到了也不會打電話報平安 孩子等了一晚他的電話 xxxxx
