果然 放暑假是比較忙的 居然隔了快三個星期沒提筆 夜已深 卻很想寫點東西
我一直覺得自己不好看 太瘦 所以拍照的機會很少 忽然想看看以前的自己 這張大概是三年前吧
看看我絕妙的配色穿著 "對比色 " 那時的我覺得自己好很多了 現在看起來 還是怪怪的
今年的6 月幫兒子辦慶生會的那一天 憂鬱不明就理地重擊了我 卻讓我省思到一個問題
我記得那天送走客人 前夫接走孩子後 我莫名地開始哭泣 害怕起來 我覺得自己糟透了
就算精心幫孩子辦了生日會 孩子也玩得很開心 我還是開心不起來 覺得自己爛透了
我從下午躺在床上哭到晚上 有一股想要自殺的衝動 我試了一些方法發現我根本下不了手
最後看著鏡中狼狽不堪的自己 惡狠狠地瞪著自己 " 妳到底想要我怎麼樣? " 我不想死 卻不知要如何活下去
我記得 那天哭得好累 最後我的頭腦裡蹦出一個 從未有過的想法 " 我應該出去 工作 " "你要跨出去 "
蝦米 ? 我不是一直信仰母職第一優先嗎 ? 天底下最偉大的工作不就是當好母親的角色嗎 ?
我不知道自己為何會迸出這個 "叛逆"的想法 我才慢慢意識到自己 過往 "一直想在家待小孩就好"的想法
這個想法 是我真正想要的嗎 ? 還是 只是逃避 我不想面對問題最好的藉口 " 這可是教會的教導 "
或許我的 "帶孩子的使命"也該告一段落了 他們已經大到可以自己照顧自己 是我自己還放不心 放不了手
這陣子 孩子叫不動練琴 一事 真的讓我覺得倦待了 " 老媽 我不幹了 " 但>>>說真的 不幹老媽 我到底能做什麼 ?
賽斯心法可不是白學的 我能做的感謝孩子這些年來陪伴著我並 開始覺察現階段我想要的人生 開始發想 起心動有工作的念
最近有個到外地工作的機會 雖然要短時間離開孩子 我還是想要嘗試看看 話雖如此 想到要幾星期看不到他們 >>>想哭
最新消息 一個星期前 我又開始回診 這一次我很認真地告訴我的醫生 我需要認真吃藥不能再有藉口了
不吃藥 我沒有食慾 不吃東西 42公斤的體重 根本沒有專注力和 體力去面對工作的需求 問題是 半顆舒美寧 就擺平我了
一整個禮拜超想睡地 但食慾真的大增 即使已經吃飽 我還是想動嘴巴 這和未服藥前 忘了吃飯 懶得吃的狀況 差很多
接下來就是要開始運動了 以前一直想去運動卻從沒實現過 現在肚子一天天大起來 不動還真的不行 加油 加油 吧
版主於 2015-08-29 08:30 回覆
