這是 我家 "叁寶 " 大寶安美 二寶安來 三寶叁寶 " 每次 我清晨醒來 都覺得快被擠下床
叁寶 不知何時 又從床尾 潛移默化 狗斧神工地 插到我們中間來睡 而且很妙地 我醒來時
都看到 牠睡著枕頭 蓋著棉被 簡直就是一隻"使奴比 " 牠 真的非常"擬人化"耶
礙>>>>>>> 長長嘆了一口氣 最近為了三件事在煩心 "受到事件的奴役>>>>
為什麼 我要給像雜草一樣的恐懼 澆水 確保它們的成長呢 ? "
好好地 為叁寶找新家的計劃落空了 本來孩子和我都很期待搬進去的地方
最後演變成 一場口舌之爭 還把朋友無辜捲進來 讓我很過意不去
最近有個翻轉的想法 讓我似乎對生活燃起了一絲絲的熱情活血
看我的文章就知道 長久以來 我一直認為 把孩子照顧好 陪他們長大就是我今生神聖的使命
我也以此理由一直要求 前夫支付兩個小孩生活費用 因為全職照顧他們勢必我不能出外工作
說真的 我也不知道我能做什麼工作 一直以來 " 我相信自己是無能為力出外工作的 " (信念)
忽然之間 我轉念了 破了這個不是事實的信念 其實 我是可以走出家門 當個孩子和事業兼顧的職業婦女
如果我真的想要的話 " 會賺錢的女 人 " 這個想法從來沒有讓我對號入坐過 我從來就不太在乎" 錢" 事
我也體悟到 "可以自己賺錢 " 不是 " 開口向人要錢 " 跨出這一步 是一種自我的成長和成就感 "我可以嗎 ?"
我懷疑自己以前一直想要當個全職的母親和孩子窩在一起才有安全感的我 是不是 "憂鬱 "的一種症狀 "不敢出門 "
我開始想要 "釋放" 我的孩子 想要有自己的空間 想要有自己真正能做的正當職業 "有收入的那種但是我想做的 "
一方面 過去的那 些和孩子寸步不離的日子 陪伴我度過了人生中最陰暗的幽谷 沒有他們需要我 我早就死在憂谷裡
這一次 我曾經看過憂鬱症的醫師 幫我開立了診斷書提供訴訟的佐證 在我簽下離婚協議書的那段期間 我是重度憂鬱 不適合做重大決定
這件事 深深地觸動了我的心 讓我下定決心 "認真不間斷 重新開始服藥 " 之前常藉口 "忘了吃" 各種理由 自動停藥 逃避吃藥
我已經脫離黑白思考 我可以一邊用著我喜歡的精油 一邊還是和醫生配合繼續治療憂鬱的一些情緒症狀 和食慾問題
我的孩子 也夠大了 告訴他們我的新思維後 也慢慢接受 最先是晚上禱告我 要我找不到工作 永遠在他們身邊 到最後 我恐嚇他們說
那等你們上國中和朋友出去玩時 媽媽也要跟 不然我會在家裡一直哭 說都沒人陪我 你們要媽媽變成這樣嗎 ? 他們想想說 "不要 "
"如果 你決定要活下來 那麼就活在你最大的榮耀和力量之中 但要下定決心 不要容許你自己成為受害者 " (與 賽斯對話 )
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