今天 和一位 牧師 談了一個半小時 從這段談話中 給了我一點啟示 我早知道 我的情緒問題是根源於原生家庭 的影響 但 牧師又點了我一些重點 忽然間 我有點領悟 我心裡 那股莫名的憤怒 似乎是來自 於 父親 對 母親的 施暴 和對 我的狗 施暴 的那股憤怒
我以為 父親過世後 我應該把這些事 淡忘 也談不上 原不原諒 反正人都死了 但婚後的我 對我的先生卻是 萬般看不順眼 看到他就一把火 無法和他相處 你問我在氣他什麼 ? 有時 我還真的想不起來了
我現在要寫下來 兩件對我來說 很心痛的事 我希望 我寫完之後 我能夠放開這些痛苦 並且原諒我的父親 小時候 父親愛養狗 我長大的過程中 都有狗相伴 在這個重男輕女 的家庭裡 我沒有覺得被愛
狗是我最好的陪伴 記得那時家裡養了一隻秋田 牠很愛好自由 只要一有機會 牠都會偷跑出去玩 儘管回家都會被我父親 毒打 一頓 牠還是 常常跑出去 我記得有一次 牠回家了 父親拿著很粗的棍子 把牠往死裡打 打到棍子都斷了 我好恨自己 聽著牠的哀號聲 卻沒有辦法救牠 維護牠 我好恨我父親 覺得他是惡魔 希望他早點死
還有一次 家裡的母狗 生了小狗 剛出生還沒斷奶的小狗 那是我的寶貝 我愛不釋手 他卻拿來當玩具 向天空拋去 結果沒有接到 狗狗重重摔在地上 哀嚎著 我以為牠會慢慢死去 我準備要埋了牠 還好 隔天發現 牠還活著 我開始餵牠喝水 看著小生命爭扎著想活下來 祂活過來了 但腿瘸了 還是可以走一點路 每天放學後我很期待 趕回家照顧牠 有一天回家 牠不見 了 問媽媽 她說不知道 我心裡明白
牠大概被送去賣狗肉的店 了 這是我印象最深最痛的兩件事 我憤怒他的殘暴 我憤怒自己的軟弱 我真希望 當時的我 有勇氣站出來 保護弱者
我願意原諒 祈求神 給我寬恕的力量與能力 讓我能從背負憤怒的痛苦中解脫 我的父親是個很孝順的人 我明白 他也有自己無法理解的弱點 或許也來自小時所承受的痛苦 我相信 他是愛我的
我也要原諒自己 個性上的軟弱 當時的我 只是個孩子 看看現在的 我 還是不夠勇敢 但這不是任何人的錯 更不會是我的錯 我的 出生 雖不被期待 並不表示 我不值得 被愛 我是被愛的 因為 我是 神 所衷愛的女兒 這是我來到今生前 就已知的事實
